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我们到达体育场,喝着奶茶,绕着跑道走了两三圈,天也快黑了,他送我回家,他家离这里很远,这么晚回去我怕他被他父母责怪。

他到家给我发了消息,我仔细的想了想还是问出来好受点,我已经想好他否认后这么掩饰,颤抖的发出消息:“你是不是喜欢我?”“是。”

“男女的喜欢还是朋友的喜欢?”“男女。”“我们不合适。”

“没试过你怎么知道。”“我不配。我承认我喜欢过你,但也只是喜欢过。”“真的没有机会吗?”

我的心揪了一下坚决的回答:“没有,我们能做朋友吗?”“嗯。”

从那以后我们没有聊过天,都在彼此好友列表安静的躺着。

我的男闺蜜跟他一所学校,他俩放学一起走,我从男闺蜜口中知道他挺好的,我也就止步于此了。

我想起初中的时候,班里同学传我跟他的绯闻,我在班里哭了好几次,发了好几次火。

我对他一直很愧疚,我那时候太小极其排斥这些,现在觉得那样的处理伤害了他。

初三那年有人告诉我他喜欢我,我自己有所察觉的但是不能去问,他很好,就是很好我才想拿同等的东西还给他。

他的同桌在有一天的晚自习递给我一张纸条,上面写着:别给他希望再给他失望。我知道我很过分,但是我那时候真心把他当朋友。

高三,我和他在我朋友的帮助下开始联系,距离高考还有一个月的时候,他给我表了白,那天是五月一日。

晚上他打电话给我说:“我喜欢你,我错过你一次,这次我不想再错过了。”他的语气很轻很认真,我同意了:“嗯,我同意了,我也喜欢你。”

他说:“嗯,本来是想送你花的,但也不知道你喜欢什么。”“嗯,没事,那,我挂了。”“好。”我没有挂断,只是把手机放在桌子上。

最后一个月一直在考试,卷子多的写不完,头昏昏的,我跟他不在一所学校,见面的次数屈指可数,我晚自习放学骑车在他学校门口等他,所有人都出来了还是没有看见他,连续三次都是这样。

他问我:“还去吗?”我赌气地说不去了。他给我写了一封信,拍照给我发了过来,大致是希望我有什么事跟他说。

我也不喜欢遮遮掩掩就直截了当的说:“我对你的喜欢,没有你对我的多,在我的世界里爱情不是主位,我甚至不会去在乎……”

我把我怎么想的都告诉他了,我太了解我自己了,所以我知道我和他的结局,不,应该是我想要的结局。

我不知道他心里怎么想的,但我察觉到了他的沉默,我很愧疚,我完全搞不明白到底我的同意是对是错,算了就这样吧,走一步看一步,现在坦言总比以后数落的好。

不久之后,我想分手了,我内心的愧疚感一天比一天严重,他真的很喜欢我,可是我没办法给他等价的感情,我认为很不公平。