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芸儿把银行卡放在这里是何意?她又写了些什么?我急忙拿起信纸,开始看:

“小克,我给你写这封信的时候,你在客厅里睡着了。你睡了,靠在沙发背上打着呼噜,我知道,你很累,你很疲倦,你的身体累,你的心也累!你睡了,我不困,我在给你写这封信。

今晚发生的事情,可谓我们认识以来最大的冲突,是我们的第一次,是我有生以来第一次被一个男人打,也是你有生以来第一次打一个女人吧。看,我人生有无数个第一次,今晚,我们同时拥有了第一次。”

看到这里,我有些汗颜和羞愧,拿着纸条到了外面客厅的沙发上坐下,然后点燃一支烟,继续往下看。

“当你看到这封信的时候,我已经走。我到哪里,你不用管,也不用找我,我不是小孩子,我知道自己该从哪里离开,也知道自己该去哪里!此刻,我想了,今晚发生的事情,看似偶然,实则必然,这是一场早晚都会有的爆发,只是缺乏一个合适的导火索。

今晚,你我都喝酒了,我们讲话做事都有些冲动,或许,我们都需要冷静!我知道你今晚的行踪,并非我是在跟踪你,只是,很巧,被我遇到了,而你,你们,当然没有看到我!

今晚我说秋彤的话,我承认我唐突了,我冒失了,我过激了,我冲动了,我不该在背后评价别人,或许我不应该随意就相信别人的那些话,或许她不一定真的就是那种人。所以,在这里,我向秋彤道歉。

向秋彤道歉,却并不意味着向你承认错误。在这件事上,我无须向你道歉,为什么?你说呢?我评价秋彤,和你亦克有什么关系?你凭什么就可以因为我对秋彤的几句评价就对我动手?你和她到底是什么关系?让你为了那几句话突然就变得如此之愤怒冲动?

到底是什么关系,我不知道,因为我没有任何真凭实据来证明这一切。我不知道,你知道,她知道,天知道,地知道!不过,我也不想去证明这些东西,该属于你的就是你的,不该属于你的,再挖空心思也白搭,这个简单的道理我还是明白的!”

我看着这些话,心里突然很虚,做贼心虚。

我继续往下看。

“小克,我之所以要离去,不是因为你为了我说秋彤的那几句话打我,而是因为你发疯吼叫不由自主脱口而出的那句话,我相信,那句话已经压在你心里很久了,是你一直想说而没有说出的真实的想法。

小克,我们认识时间也不短了,曾经,我们彼此都以为对对方很了解,曾经,我们以为我们彼此之间没有了任何距离,曾经,我们以为我们已经做到了心心相印,可是,一场灾难过后,9个多月的离别过后,再次相见,蓦然感到,我们依然很近,却又好像很远……

离别的那9个月,是你我心中的一个结,是你心中无法解脱深度纠葛的一个结,是我无法证明自己只能顺其自然的一个结。我知道,虽然你不问我那9个月到底发生了什么,但不代表你的心里不想。

你努力做出一副大度和满不在乎的样子,似乎是努力想让自己将过去的那一页抹去,似乎你认定那9个月发生的事情让你无法接受不堪回首,所以你就让自己带着绞痛的心来接受你主观臆想并且断定的现实,然后你又被你自己揣摩的那种情景所折磨所伤害。

你不敢追问我,甚至你不敢让我主动说出来,为什么?因为你心里恐惧,因为你不敢正视现实,因为你一直在逃避,因为你一直在欺骗你自己,因为你心里一直没有放下!在那过去的9个月里,我曾经无数次醉过,却又最终醒来,我正在行走,却找不到方向。

再次相见,我想给你幸福,努力用各种方式取悦于你,包括我在床上和你的一切,却蓦然感觉,我已经走不进你的世界。我想用我的努力来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你似乎走不进;你的世界,我似乎被驱逐。我依然爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。”

我的心隐隐作痛,眼睛有些发潮。

“小克,我们之间,我不想说道歉,道歉并不意味着你是错的,而我是正确的,也不意味着我是错的,而你是正确的。有时它只是意味着相对自我而言。关于我们心中的那个结,我不愿意多说什么,因为我知道,超出了常人的逻辑思维,我多说无益,说多了,除了会让你觉得我在努力编造谎言让你相信我... -->>

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